sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

EU NÃO MORRERIA EM FILME DE TERROR


Por Demetrius Farias

Outro dia eu estava passeando pelo Orkut, olhando minhas comunidades, fuçando o perfil dos meus amigos, fazendo buscas de novas comunidades sem noção, etc... Foi quando encontrei uma comunidade curiosa e decidi ler o principal tópico do fórum: "Eu não morreria em filmes de Terror".
Havia neste tópico um manual básico de sobrevivência em possíveis casos do leitor, de repente, se encontrar em meio a um filme de terror. Então, vamos listar aqui o que eu aprendi com o manual de sobrevivência, e o que eu acrescentaria a ele. Lembre-se: Seja otimista e não se apavore (muito). Se achar que vai morrer, vai acabar morrendo mesmo.




1. Primeiro Passo: Ouça a trilha sonora que rega a cena. Se a música for algo sinistro, com um particular toque de suspense no ar logo no início..., fuja! Com certeza você estará em um filme de terror e prestes a ser a primeira, ou uma das primeiras vítimas do filme. Você poderá ser atacado com alguma assombração, monstro ou um serial killer perverso. Na melhor das hipóteses, você pode estar em um drama muito ruim, e acabou confundindo a música sinistra com uma trilha sonora triste. Em todo caso, fuja. Seu prognóstico não é bom.

2. Segundo Passo: Nunca ande desarmado. Compre uma pistola, um rifle de caça, uma escopeta calibre 12, ou qualquer outra arma de fogo. Como você não sabe se o monstro que vai aparecer é um lobisomem ou não, sempre use balas de prata, mesmo que você vá atirar em um morto-vivo. É melhor prevenir..., você já sabe, ? Bisso apareceu, bala nele.

3. Terceiro Passo: Se descobrir que está em um filme de terror e já for tarde demais para sair dele, você vai ter que tentar sobreviver até os créditos finais, então, sempre aproveite para ir ao banheiro mais próximo naqueles momentos em que o monstro ou o assassino ainda não apareceu. Faça suas necessidades fisiológicas logo, pois quando você der de cara com ele, eu te garanto, qualquer fluido corporal ou bolo fecal que sair de você nesta hora irá lhe atrapalhar na fuga, sem falar do constrangimento. E em caso de ser capturado e morto, você terá uma morte vergonhosa, todo cagado ou urinado. Que mico!

4. Quarto Passo: Se você estiver ameaçado por um assassino, observe as mortes que ele executa. Geralmente, ele seguirá um padrão, de forma que você poderá usar isso para planejar a sua fuga, ou evitar possíveis locais onde ele esteja. Hehehehe...!!! Detalhe: Não se exponha demais, senão você não vai poder estudar muita coisa do seu oponente. Motivo? Ele vai te achar logo e te matar.

5. Quinto Passo: Se você quer comprar uma casa, procure um corretor de confiança ou se cadastre no Minha Casa Minha Vida. A razão para isso é simples: Em filmes de terror, sempre te vendem uma casa antiga com porão ou sótão, ou ambos. Em hipótese alguma compre uma casa assim. Sei que os imóveis mais antigos são mais espaçosos e arejados, mas nestes casos, a propriedade está desvalorizada. Com toda certeza, o bairro é estranho ou a localidade é remota; já aconteceu alguma morte dentro da casa ou foi construída sobre algum cemitério indígena, e por isso, dentro do sótão ou do porão tem alguma coisa muito feia esperando para te dar as boas (más) vindas. Evite casas muito grandes e com estilo europeu ou gótico. Sempre tem fantasmas fazendo barulho e gemendo sob o assoalho ou no teto. Fique em sua casa mesmo, ainda que ela seja um muquifo ou você more de favor com seus sogros. Hihihihi...!!!

6. Sexto Passo: Procure não ter filhos pequenos ou adotar crianças. Quando eles não são os primeiros alvos a serem pegos, eles próprios são os "Filhotes de Cruz Credo". O que acontece é que em filmes de terror, crianças são um chamariz de criaturas e indivíduos malfazejos. Se livre deles. Mas se por alguma situação você já entrou no filme com um rebento, espero que seja menino, pois na maioria dos casos, as meninas dão mais trabalho e dor de cabeça. Ou elas vêem amigos imaginários, ou gostam de brincar com televisores que não desligam, ou ficam possuídas pelo demo. Tá amarrado!

7. Sétimo Passo: Sempre dê crédito a alguém que disse que viu um vulto passando ou ouvio algum barulho fora do comum. Acredite: quando o caso é filmes de terror, a possibilidade da informação ser verdadeira é de quase 100%. Sempre tem um cético no grupo. Meu conselho é que você não caia a corda dele, pois o cliché manda que ele seja uma das vítimas preferenciais.

8. Oitavo Passo: Tire todas as cortinas e lubrifique as dobradiças de portas e janelas. Isso não serve de nada para salvar sua vida, mas pelo menos você não vai se assustar com aqueles rangidos horrorosos e se impressionar com o vento passando pela janela e fazendo as cortinas balançarem de forma anormal e inconveniente.

9. Nono Passo: Se você tiver a infelicidade de ser encontrado pelo assassino ou monstro, nunca (mas nunca mesmo) fuja para dentro da casa. Pelo amor da minha finada vozinha, não cometa esse erro. Eu não sei o que acontece com aquelas vítimas ridículas, que ela não sabem fugir direito. Na hora de sair da casa, esquecem que se o dito cujo está em uma porta, você deve ter pelo menos mais outra porta para poder fugir. A da cozinha geralmente é uma boa saída. Corra pra rua, grite alto, faça estardalhaço, chame os vizinhos, invada outra casa com outras pessoas dentro. Isso diminui muito as suas chances de ser pego. Quem se refugia dentro da própria casa, tem mania de se trancar no banheiro ou dentro de um armario. Não adianta, o bicho vai te achar lá. Não suba escadas, pois em algum momento você vai ter de descer por elas novamente e se encontrar com quem você não quer, ou terá de pular do telhado, podendo quebrar uma perna ou deslocar uma junta, facilitando o trabalho da criatura. Evite porões e sótãos, além de ser um dos primeiros lugares a serem vaculhados, eles também, como já disse antes, são mal-assombrados.

10. Décimo Passo: Infelizmente, em filmes de terror, quem dá uma de herói, acaba morto. É uma infelicidade, mas se você quiser sobreviver, deixe os outros para trás. Mesmo que sua namorada, gata e maravilhosa tenha tropeçado e caído durante a fuga e esteja chamando por você, corra. Lamento informar, mas quem tropeça em uma fuga, já está virtualmente morto, e quem tenta voltar pra salvar, também praticamente já virou repasto para o Enviado! Parentes e amigos não existem mais nestas ocasiões. Suja sem ter que esperar por ninguém.

11. Décimo Primeiro Passo: Tenha cuidado com banheiros. Substitua aquelas cortinas de plástico, por um box blindex. Isso também não te salva do assassino, mas pelo menos evita aquelas sombras, e você pode ver bem o seu perseguidor. Troque os basculantes pequenos por modelos maiores, de preferência por aqueles que te permitam passar sem ficar entalado. Nunca fique encarando o espelho do banheiro. Espelhos em banheiros de filmes de terror tendem a refletir a sua imagem e mais alguma coisa, ou apenas você mesmo (só que deformado ou fazendo careta). É horrível! Imagine que você abriu o espelho para escolvar os dentes, tirou o tubo de pasta, a escova, e ao fechar o espelho, quem aparece??? [Nota: Espelhos em geral, nestes casos, sempre não malditos!]

12. Décimo Segundo Passo: Se você não está armado com nenhuma arma branca, ou ferramenta de qualquer espécie, esqueça. Jamais volte a cozinha, garagem ou oficina. Provavelmente o assassino já passou por lá e pegou algum dos itens e vai utilizá-lo em você.

13. Décimo Terceiro Passo: Sempre corra para longe de vozes chamando o seu nome. Outra atitude idiota é querer investigar quem é que está chamando por você com uma voz estranha. Aliás, sempre tem um burro que escuta algo estranho, ruídos, choro, ou coisas do tipo e tem a curiosidade mórbida de ver o que é. Geralmente estas pessoas acabam pagando com a vida, ou na melhor da hipóteses, levam um susto de um gato pentelho (se você sofre do coração, vai morrer). Ouviu algo estranho, não vá ver o que é. Rala peito! Finja que a parada não é contigo.

14. Décimo Quarto Passo: Nunca chame padres para exorcizar alguém ou "limpar" uma casa. Nada contra os sacerdotes romanos, mas em filmes de terror, ele atraem enxames de moscas ou levam um vomitão verde na cara. Não adiantam de nada. A melhor coisa a fazer é abandonar a casa ou demolí-la. E no casos dos possuídos, bem... em filmes assim, os capirotos tendem a ter bem mais poder do que realmente têm. Então, faça você mesmo o trabalho de expulsa-los. A probabilidade de você também ser coberto de vômito é grande, mas a garantia de que o bicho vai sair é maior. Vá com fé que dá certo.

Bem... estes são os passos que você deve tomar para sobreviver a um filme de terror. Mas eu ainda acrescento mais algumas recomendações que acho pertinentes:


15. Nunca leve sua namorada para o mato (se é que você me entende)! Os monstros e assassinos tem uma certa tara por voyerismo. Além do que você não gostaria nada de ser brechado na hora do... você sabe o quê... Namorar em lugares remotos, com mata densa e a noite é pedir para ser atacado por um serial killer, mortos-vivos ou lobisomens. Se vai fazer besteira, tenha a dignidade de levar a moça para um local mais iluminado, trancado e romântico. Até porque a polícia também pode aparecer e levar vocês dois pra cadeia por atentado ao pudor.


16. Não faça acampamento com adolescentes no interior do estado, longe de centros urbanos. Estes são um dos lugares preferidos de assassinos e criaturas meio homem meio bicho. Mas se for algo inevitável (como se você não tivesse a opção de não ir), não faça amizade e nem ande com os mais populares do grupo, não cante a menina mais gata da turma, não fique amigo dos saradões e esportistas, e nem se aproxime dos góticos e esquisitos. Eles são vítimas preferenciais, e se você estiver por perto, vai morrer também. Como nestes casos sobrevivem apenas dois ou três (no máximo), um mocinho, a mocinha, e o amigo chato de um dos dois... seja você um deles. Detalhe: o amigo chato sobrevive, mas com ferimentos graves, então...!!!

17. Nunca nade sozinho (ou em grupo) e pelado em um lago estranho e em um lugar esquisito, apesar do calor que possa estiver fazendo, ou da água parecer convidativa. É certo que alguém ou alguma coisa vai te pegar pelos pés e te puxar para o fundo. Se não morreres afogado antes, com certeza vais ser engolido inteiro ou carcomido, voltando como fantasma ou um zumbi. O mesmo vale para quem pensar em fazer isso em uma praia à noite. As chances de você virar lanche de um tubarão são enormes. Lembram daquela loirinha do filme? Pois é...!!! [Nota: Festas em lagos, com muitas bebida, farra, sexo, música e mulheres de biquíni e marmanjos saradões são verdadeiros buffet para piranhas pré-históricas, ou outras criaturas aquáticas. Cai fora dessa!]


18. Nunca vá passear em florestas densas com aquele nevoeirozinho próximo ao chão. Estes lugares são visitados por assassinos, vampiros e monstros grotescos. Se for noite de lua cheia, em uma terça-feira ou sexta-feira, os lobisomens também marcam presença.

19. Se for correr do Jason Voorhees, do Freddy Krueger, ou do Conde Drácula..., esqueça. Não adianta suar e se cansar a toa. Por mais que você corra feito louco, eles sempre vão aparecer na sua frente ou na sua cola, caminhando calmamente ou simplesmente aparecendo como que teletransportados pela Enterprise. Aceite o destino e morra com dignidade, ou revide. Acredite, em filmes de terror, quando a vítima se revolta e parte para o ataque, existe a chance de sair da situação sem ter que perder alguma parte do corpo. Uma ressalva: Na hora de correr, se tropeçar e cair, não faça como aqueles imbecis que levam um tempão pra se levantar e ficam olhando para trás gritando feito porcos no abate. Caiu, levanta na hora e continue a correr. Mas saiba, vais tropeçar mais uma ou duas vezes. Se você for mulher, vais tropeçar o dobro.

20. Se estiver muito cansado de correr e não aguentar mais. Não entre em cabanas e casas no meio do nada. É lá o endereço do Dito Cujo. Então, já que está na floresta, suba bem alto em uma árvore. Não garanto que você não será visto, mas se ficar em silêncio e fora de vista, é provável que o dia amanheça e você seja esquecido.

21. Se estiver de carro em uma estrada bem pavimentada e bem sinalizada, continue nela. Mesmo que o pneu venha a furar ou esteja em prego de gasolina, nunca tome estradas secundárias ou procure ajuda em lugares afastados de tudo e de todos. Uma borracharia com posto de gasolina, e loja de conveniências podem estar próximos de você e com muitas pessoas por perto. Mas em estradas de barro e em lugares distantes, muito provavelmente vai encontrar postos abandonados, esquisitos, com um vigia meio louco e sujo, que vai te indicar o caminho errado, por puro sadismo. Se ele próprio não for o meliante do além, ele vai te mandar direto para as garras da coisa.

22. Se você se deparar envolvido em um filme onde o mundo está sendo atacado por uma horda de zumbis comedores de carne e cérebros, algumas medidas especiais podem (e devem) serem tomadas, algumas delas já listadas, mas não faz mal repetir:

a) Evite lugares aglomerados, Shoppings, centro da cidade, ou estádios. Quanto mais gente, mais zumbis, e se tiver zumbis eles crescem em número em uma proporção geométrica. Vai ser um inferno!
b) Esqueça entes queridos, provavelmente já viraram zumbis a esta altura.
c) Use roupas de couro, isso evita que você seja mordido facilmente.
d) Se usar armas brancas para se defender, proteja olhos, boca e nariz. Você não vai querer virar morto-vivo por ter respingado sangue contaminado nestas áreas.
d) Conquiste um super-mercado e se certifique que apenas você mora dentro dele. Você vai precisar de suprimentos e provavelmente outros sobreviventes tentarão tomá-lo de você (não pense que em uma crise como esta, o amor fraternal e a solidariedade vão ditar as regras do jogo).
e) Não banque o herói.
f) Não grite. Isso só chama a atenção!
g) Se der sorte, encontre um parceiro e ande sempre em dupla.
h) Nunca, mas nunca seja mordido. Já sabe a razão, não é? Lembre-se: Uma hora os mortos-vivos vão se decompor completamente e o planeta será só seu (tomara que tenha sobrevivido alguém do sexo oposto perto de você).

23. Jamais brinque com Tábuas de Ouija, leia livros de bruxaria, ou faça aquela brincadeira do copo e da chave. Isso atrai o Encardido. Tá amarrado!

24. Não visite cidades desertas e não fique querendo descobrir o que aconteceu com a população local. Acredite, você não vai querer saber.

25. Se sua casa abre portas, janelas e gavetas sozinha, objetos saem voando pelo ar e das torneiras saem sangue, gosma ou algum líquido negro (que não seja petróleo), saia da casa imediatamente, e contrate uma equipe de demolição. Aquelas com trator e tudo mais. Use seu FGTS e reconstrua tudo de novo. Mas se descobrir que algo estava debaixo da casa. Sugiro que se mude de bairro.

26. Sempre faça algum exercício físico e tenha um bom preparo. Você vai precisar correr com toda certeza e os mais fortes e rápido vão sobreviver. Gordo, com problemas de circulação e sedentário, você se tornará um forte candidato a vítima, além de oferecer um bom banquete para monstros, vampiros, lobisomens e mortos-vivos, com muita caloria e gordura.

27. Se estiver em grupo, nunca proponha que se dividam em dois ou se separem, para investigar algo, e jamais aceite tal proposta de alguém. Dá um fim no idiota que propôs isso (ele seria um estorvo ao grupo) e mantenham-se unidos. As chances de sobrevivência crescem muito.

28. Este manual é bom para evangélicos. Pois em filmes de terror, se você fuma, bebe, usa drogas e faz sexo antes do casamento, vai acabar morto logo no início do filme ou no meio. Além do quê os evangélicos tem super-poderes. Hahahahaha...!!!

29. Não crie gatos. Eles acabam por nos assustar em algum momento e viram comida de monstro ou são assassinados primeiro. Além de atrair sonâmbulos!

30. Tenha um celular, pois você não sabe quando vai precisar. Celular de linha, pra não acontecer de você ficar sem crédito quando for ligar (pague a fatura sempre). Celular da Nokia, as outras marcas quebram ou dão defeito muito facilmente. Garanta a sua comunicação com a polícia, a guarda nacional, os fuzileiros, etc...

31. Se você está desconfiado do local onde você estacionou seu carro, só entre dentro dele depois de ter certeza de que ninguém está escondido no banco de trás. Caso contrário, você só terá poucos segundos antes de olhar pelo retrovisor e ver que não está sozinho.

32. Ande de ônibus. Não lembro de assassinos e monstros utilizando estes veículos. No entanto, evite o metrô. Quando não há um crocodilo gigante ou monstro morando no túnel, sempre existe um alienígena, baratas mutantes, ou um sujeito deformado e albino morando lá dentro. E o pior é que as vezes eles pegam o mesmo vagão em que você está.

33. Aprenda latim. Esta língua geralmente é bastante útil para resolver problemas onde envolvem assombrações europeias, góticas, ou medievais, exorcizando-as.

34. Nunca durma. Além de poder ser atacado nos sonhos, ou enquanto dorme, ou ainda ser clonado por alienígenas invasores que se parecem com humanos, você tem mais o que fazer do que dormir enquanto o mundo está sendo atacado ou sua vida está em perigo. Seja esperto, mate o monstro, se livre definitivamente do assassino, expulse os ETs da Terra, e só então você poderá tirar uma soneca.

Se você seguir estes passos, garanto que terá provavelmente uns 65% de chances de sobreviver, pois se você não for o protagonista do filme, sinto lhe dizer que você provavelmente vai morrer. Mas como você é esperto e sabe que não pode cometer os erros clássicos das vítimas de filmes de terror, então existe a chance de você sair ileso.

Espero que tenham se divertido. Eu bolei de rir com algumas destas recomendações que eu li. Se você tiver mais alguma, poste nos comentários e acrescente as dicas para se escapar de um filme assim.

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